Top 7 두돌 아기 훈육 Top 31 Best Answers

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[육아]민주선생님이 알려주는 훈육시기와 방법/ 16~30개월아기 더 떼쓰는 이유/훈육할 때 주의점/ 민주선생님

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20개월 두돌 안된 아기 훈육 어떻게 해야하나요 | 궁금할 땐, 아하!

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오은영 박사님이 알려주는 훈육을 만 3세부터 시작하는 이유

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20개월 두돌 안된 아기 훈육 어떻게 해야하나요

안녕하세요. 육아·아동전문가입니다.

엉덩이나 머리를 때리는 것을 포함해서 체벌을 훈육방법으로 쓰는 것은 어떤 연령에서든지 부적절합니다.

아이를 때리면 일단 즉각적으로 문제가 된 행동을 멈출지도 모릅니다. 그렇지만 장기적으로 그 행동이 사라지게 하는 데는 도움이 되지 않습니다.

아이들에게 부모는 자신을 지켜주고 보호해주는 가장 중요한 존재인데, 그런 부모가 소리를 지르거나 때리면 아이들은 깜짝 놀라고 당황합니다. 일단 부모가 자신을 때렸다는 사실 외에는 아무것도 생각도 기억도 나지 않습니다. 우선 겁을 먹거나 아이들도 화가 나기 때문에, 자기가 뭘 잘못해서 맞았는지, 그래서 엄마가 뭐라고 말하는지를 생각하지 못하는 경우가 많습니다.

아이의 행동을 장기적으로 바꾸기 위해서는 아이도 부모도 좀더 차분해져서 감정을 조절하고 논리적으로 생각을 할 수 있는 상태에서 찬찬히 설명하면서 타이르는 것이 더 낫습니다. 그리고 아이의 행동을 지속적으로 관찰하면서 바람직한 행동을 하거나 잘못된 행동을 줄여가려고 노력하는 것에 대해서 칭찬해주고 격려해주는 행동수정을 시행하는 것이 좋습니다.

부디 잘 해결 되시길 기원합니다

오은영 박사님이 알려주는 “훈육을 만 3세부터 시작하는 이유”

3살배기 동글이를 우리 부부는 자주 혼내는 편입니다.

워낙 에너지가 넘치고 말썽을 피우는 남자아이인지라

공공장소 예의, 버릇없는 행동, 위험한 행동 등에 대해서는

엄하게 주의를 주어야 한다는 생각이었는데,

한두마디 말로 아이의 행동이 멈추어지지 않기에

꼭 화를 내는 단계로 넘어가게 되는것 같네요….ㅠ

요즘 부쩍 자신이 원하는 것을 못하게 하거나

하기 싫은 일을 시키면 저를 힘껏 때리는 동글이 때문에 고민이 많습니다.

솔직히 맞는 순간에는 당황스럽고 화도 나구요.

어제도 제 얼굴을 힘껏 내리치는 동글이 때문에 화가 잔뜩 나더군요…ㅠ

미용실에서 이발을 하고 머리는 집에서 감기기로 하고 왔는데,

이녀석이 절대 안하겠다는 겁니다. 그러면서 제 얼굴을 퍽퍽…

하….. ㅠㅠ

결국 저는 화를 견디다 못해 동글이의 머리를 나름 세게 때렸습니다……;

그러자 동글이는 바로 반격!! 퍽!

정말 화가나더군요, 저도 다시 한대 퍽!…

그렇게 서로 몇대를 주고받고….

정말 죄책감이 몰려오더군요 ㅠㅠ

아 어렵다 엄마…

그리고 불편한 마음으로 그날 저녁 잠들기전 폰을 보는데 오은영 선생님의 글을 읽게 되었습니다.

몰려오는 충격과 반성 ㅠㅠ

아무것도 모르는 이 귀여운 아이를 붙들고 왜 내말을 안듣냐며

화내고 성내고…

반성하고 또 반성합니다…

예전 제가 <우리 아이가 달라졌어요>에서 했던 훈육, 기억하실까요? 그런 적극적인 훈육은 만 3세가 넘어서부터 해야 해요. 그 전에는 말을 안 듣더라도 붙잡고 오랜 시간 하는 훈육은 곤란합니다.

왜 굳이 ‘만 3세’ 일까요?

대상관계를 발달시킬 때,

아이들은 돌이 되면

눈에 보이던 물건을 감춰도

그 물건이 어딘가에 있다는 것을 알아요.

뒤로 감추면 뒤로 와서 손을 쳐다봅니다.

두 돌이 되면 사람이 안 보여도

그 사람이 어딘가에 있다는 것을 알아요.

엄마가 나랑 놀다가 화장실을 가도

엄마가 어딘가에 있다는 것을 압니다.

세 돌이 되면

나를 사랑하는 엄마의 마음이

언제나 내 안에 있다고 생각할 수 있어요.

엄마가 내가 원하는 것을 들어주지 않아도,

볼 때마다

“사랑해. 사랑해. 너무 예뻐”

라고 하지 않아도,

어제 나를 사랑한다고 해준 엄마의 마음이

일정하게 유지되고 있다는 것을 압니다.

그래서 그때부터 훈육을 하라는 것이지요.

훈육은 옳고 그름을 알려주는 것이라

“하지 마라”는 말을 많이 할 수밖에 없습니다.

아이들마다 조금 다를 수 있지만,

보통 발달상

그 말을 받아들일 기초가 준비되는 시기는

‘만 3세’입니다.

게다가 ‘만 3세’는 점점 고집이 세지는 나이에요.

말도 잘 할 수 있고,

말귀도 잘 알아듣는 나이입니다.

그래서 그 시기가

옳고 그른 것을 가르쳐주는

훈육을 시작하는 적기이지요.

만 3세 이전은 ‘훈육’ 안 해도 될까요?

아이는 원래 말을 안 듣는 존재에요.

여러 번 말씀드리지만

그것이 아이들의 정체성이입니다.

당연히 만 3세 이전에도 말을 안 듣겠지요.

부모는 언제나 옳고 그른 것을

가르쳐주긴 해야 합니다.

하지만 만 3세 이전에는

반복해서 짧게 말해주는 정도만 하세요.

길게 말해도 잘 모릅니다.

너무 강하게 훈육을 하면,

부모의 사랑을 의심해서 불안해질 수 있어요.

짧게 계속해서 말해주는 것과

동시에 아이의 발달에 대해서 더 공부하고,

보호조치를 하는 것이 필요합니다.

예를 들어,

두 돌 큰 아이가 한 돌 동생을

거실 바닥에 자꾸 넘어뜨려요.

“안 되는 거야”라고 짧게 말해주고,

바로 바닥에는 푹신한 매트를 깔아야 합니다.

큰 아이가 왜 그런 행동을 하는지 관찰하고

공부도 해야지요.

이게 질투 때문이 아닐 수 있어요.

동생 본 큰 아이의 문제 행동을

쉽게 질투로 보시는데요,

불안이 너무 높아서,

동생이 너무 시끄러워서도 그럴 수도 있습니다.

아무리 말해도 안 듣는데요?

그래요.

아무리 말해도 안 들을 수 있어요.

그런데 아이가 내 말을

한 번에 잘 들을 거라고 생각하면

화가 납니다.

열 번에 잘 들을 거라고 생각해도

괴롭습니다.

아이가

내 말을 잘 들을 거라는 전제 자체가

육아를 힘들게 합니다.

어떻게 할까요?

만 3세 이상 이든 이하든

답은 하나입니다.

그냥 새날이 밝았다고 생각하세요.

우리는 어제 세수하고

오늘 또 세수를 해요.

새날이 밝았으니까요.

우리는 어제 양치하고

오늘 또 양치합니다.

새날이 밝았기 때문입니다.

30분 전에 해 줬던 말,

아이가 못 지켰습니다.

새날이 밝은 겁니다.

또 세수하듯이

또 양치하듯이

새날이 밝은 겁니다.

아이의 행동에 의미부여하지 말고

그냥 또 얘기해주세요.

육아는 언제나 상황 상황을

새날이 밝은 거라고 생각해야

마음이 좀 낫습니다.

아이가 또 말을 안 듣습니다.

그러면

‘아, 또 새날이 밝았구나’

생각해주세요.

새날이 너무너무 자주 오더라도

눈 한 번 질끈 감고,

심호흡 한 번 크게 하고

‘새날이 밝았구나’ 생각하세요.

저도요, 그렇게 키웠습니다.

원문 : https://m.blog.naver.com/eyohlovec/221310822441

(두돌전후)떼쓰는아이 이유&훈육법

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INTORO.

엄마들 사이에서는 ‘공포의 18개월’이라는 말이 돌정도로 그 시기에 아이의 ‘떼쓰기’는 엄마를 절정으로 힘들게 한다.

아이의 필살기인 ‘떼쓰기’가 유독 힘든 이유는 내가 못해서 우는 것 같고, 뭔가를 충족시켜 주지 했다는 미안함과 죄책감 때문에 더욱 힘들어진다.

‘떼쓰기’는 지극히 자연스러운 발달과정이다.

본능적인 것(배고픔 졸림, 짜증)이 충족되지 않을 때, 존재감 확인, 관심 끌기 그리고 이유 없는 떼쓰기가 있다.

본능적인 것은 떼쓰기 예방이 가능하지만, 다른 종류의 떼쓰기는 양육자와 아이의 노력으로 충분히 완화될 수 있다.

두 돌 전후(16~30개월) 아이는 자아가 형성되는 시기이다. 의사표현은 가능하지만 자아형성에 비해 인지발달이나 언어발달이 미숙으로 올바른 판단이나 표현이 부족해서 발생하는 행동이다. (엄마들은 이것을 1 춘기라 칭한다;)

아이가 올바른 판단이나 표현법을 모르는 것은 당연하다.

문제행동에 대해 짧고 단호하고 분명하게 말해준다. 양육자가 가르치고 싶은 메시지를 잘 전달하는 것이 우선이다. 그리고 그것이 바로 훈육이다.

아이가 ‘떼쓰기’를 할 때 영상을 찍는다거나 재미있어하고 웃음으로 대처한다면 아이가 ‘관심 끌기용 떼쓰기’로 활용할 수 있으니 조심해야 한다.

아이는 부모의 관심을 받기 위해 부모의 반응이 좋은 일을 한다. 대부분 부모들은 반응은 아이가 문제행동을 했을 때 가장 크게 반응한다(부정적인 피드백).

예를 들어 물을 쏟는 행동을 했을 때 반응(부정적인 피드백일지라도)이 있었다면 아이는 부모의 관심을 끌기 위해 물을 쏟는 행동을 계속하게 된다.

이때는 문제행동에 대해 훈육하기보다는 하던 일을 멈추고 자연스럽게 관심을 가져주는 방법이 훈육하는 것보다 더 효과적이다.

떼쓰는 방법도 다양하다. 드러눕기, 소리지르기, 때리기 자해하기 등.

그리고 이런 떼쓰기를 통해 주위 반응을 살피기도 한다.

자아가 형성되면서 아이는 ‘양육자가 통제가 가능한지’, ‘가족 나 자신의 위치 확인’, ‘누가 나의 모든 것을 수용’해 주는지 간 보는 시기가 온다.

올바른 대처는 자신의 위치를 받아들이지만, 그렇지 않은 경우(일관성 없는 태도, 무조건적인 회피)는 무조건 멋대로 하는 아이가 된다. 그것에 성취감과 희열을 느끼게 되면 떼쓰기는 더욱 심화된다.

양육자보다 우위에 있는 상황에는 제대로 된 훈육이 불가능하다.

훈육은 아이를 혼내는 것이 아니라 지켜야 할 규범과 규칙, 잘못된 것을 수정해나가는 과정이다.

아이를 교육하는 과정에서 죄책감을 느낄 필요 없다.

아이가 떼를 쓸 땐 단호하고 낮은 목소리로 분명하게 의사 전달한다.

친절한 설명과 표현은 아이에게 혼란만 줄 수 있으니 최대한 짧고 단호하게!

단, 떼쓰기 전이나 대화가 가능한 상황이라면 친절하게 설명해주는 것이 효과적 일수 있다.

분명하게 의사전달을 했음에도 떼가 더 심해지는 경우도 있다.

아이가 위험한 공간이나 상황이 아니라면 아이를 터치해 통제하지 않는다.

더 크게 떼를 쓴다면 분명하게 의사전달(“네 마음이 진정되면 이야기할 거야!”)하고 아이 스스로 떼를 멈출 때까지 기다려준다.

이때 양육자는 공간을 이동하거나 다른 일을 하는 것이 아니라 아이와 같은 공간에서 아이를 바라봐준다.

이때 울면서 안기려는 아이가 있고 더 심해지거나 눈치 보며 떼쓰는 아이도 있다.

아이가 울면서 안기려 하면 바로 훈육을 종료하지 않고 안아주는 것보다 스스로 감정을 추스르고 훈육을 마무리한 후 안아주는 게 더 효과적이다.

떼쓰기가 지속되지만 눈치 보며 강도가 약해진다면 아이의 감정부터 확인한다.

자신의 감정을 공감해 주는 것만으로도 컨트롤이 가능한 아이가 있고, 감정 공감에 서러움을 느끼는 아이도 있다.

서러워서 우는 아이에게는 다시 훈육하는 것보다는 조금 더 공감해주고 잘못된 점을 한 번 더 짚어주는 것이 더 효과적이다.

훈육이 끝나고 난 뒤 표현방법이 부족한 아이에게 수준에 맞는 제스처나 적절한 표현을 알려준다.

훈육으로 끝내지 않고 수준에 맞는 알맞은 제스처나 표현방법을 알려주는 게 좋다. (모르면 똑같은 상황에서 다시 떼를 쓰게 될 테니!)

양육자마다 양육태도가 다르다거나 무조건적인 회피, 일관적이지 않은 태도는 아이에게 혼란만 줄 수 있다.

양육자의 태도가 일관적이라면 아이는 간을 보거나 눈치를 보며 떼쓸 필요가 없다.

부모가 아주 힘들 땐 일단 무시하는 것도 방법이다.

떼쓰는 아이를 케어할 때 양육자는 덩달아 흥분하게 된다.

양육자가 감정의 중심을 잡지 못하면 상황이 악화된다.

우선 양육자의 감정조절이 먼저다. 공간을 분리(아이의 시야가 머무르는 곳)해 잠시 떨어져 있는다.

심한 떼쓰기(행동, 타인을 아픈 하는 행동 등)를 하루에 반이상 차지하는 경우, 부모가 정말 힘이 들 때는 전문가를 찾아보는 것도 방법이다.

ⓒ육아방법은 정답은 없다.

육아방법의 선택은 부모의 몫.

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